Ponto de Vista

Eu trabalho no ramo da construção civil. Desenho projetos de casas e outras edificações (não os crio... somente desenho). E segundo a lei do município onde eu moro, uma casa tem que estar a, no mínimo, 1,5m da divisa lateral do terreno (a não ser que seja uma parede cega, mas isso é outra história...). Enfim...

Eis que um cliente tinha um terreno de 15 m de largura, e queria construir uma casa de 12 m. Obviamente isso seria possível, pois era só deixarmos 1,5 m de cada lado e pronto.
Tempo passa e a casa é concluída. O vizinho desse cliente, desconfiado das medidas, resolve puxar a trena e medir a distancia da casa até a divisa do seu terreno com o do meu cliente.
1,45m foi a distancia encontrada... É isso mesmo que você está pensando. O vizinho ficou fulo! Queria derrubar a casa, cobrar indenização, processar meio mundo...
Então explicamos que 5 cm podiam ser "a margem de erro" que havia ali, pois não tendo um muro, cerca ou qualquer tipo de marco entre os terrenos, não havia como ter certeza absoluta de que a medida dele ou mesmo a dos pedreiros estivesse certa. O vizinho aceitou, mas, como viemos a saber depois, não se conformou.

O vizinho então resolve fazer uma segunda construção no terreno, e quer colocar a dita cuja a menos de 50cm da divisa. Ele argumenta que por não existir muro, cerca ou marco que mostrasse a exata divisa dos terrenos, não podiam dizer que ele não poderia construir ali.

Convenhamos, de 5cm para 1,1m há uma bela diferença.

A história terminou com a contratação de um agrimensor que sanou a dúvida.

Resultado, a casa do meu cliente não só estava dentro do limite dos 1,5m como a casa do vizinho existente do vizinho estava 15 cm além do limite dos 1,5m dele...
Isso encerrou a conversa. =)

Poder

E eis que passado muito tempo eu lembrei que tinha um blog...

Falhas de memória (ou simples preguiça) à parte, hoje eu me fiz uma pergunta e agora eu faço ela a vocês, possíveis leitores:

O que você faria se pudesse tirar a vida de qualquer pessoa?

E isso sem "detalhes". Seria tipo um estalar de dedos e o julgamento estaria feito, sentença aplicada.
É se formos pensar a respeito, seria um poder tentador, não? Tornar-se o ser que dita quem vive e quem morre. Eu me refiro a "ser" pois, por questões óbvias, qualquer um com tal capacidade deixaria de ser humano sem sombra de dúvida.

Exterminar criminosos... Matar os que estão contra os seus desejos e ambições... Brincar de Deus...

Devaneios...

PS: Quem quiser saber de onde me saiu esses pensamentos, dê um jeito de assistir "Death Note".

PPS: Peço desculpas por eventuais erros de português... =P

Teoria da Auto-Organização

Eis que na última aula de filosofia conversamos sobre a Teoria da Auto-Organização. Segundo essa teoria, tudo que existe no sistema em que vivemos tende a se organizar automaticamente para manter um equilíbrio. Para dar condição à vida.

E curiosamente no Jornal do Almoço de hoje houve uma reportagem sobre a quantidade de homicídios que acontecem em nosso país, os quais tiram mais vidas que confrontos armados ao redor do mundo. E, segundo a minha concepção, isso não passa de uma ocorrência real da supracitada teoria.

Eu sei que parece um paradoxo, homicídios para dar condição à vida... Porém, o sistema está se adaptando para tal finalidade.

Imaginem, mesmo com tantas guerras, conflitos, epidemias, homicidios e etc, o mundo está cada vez mais e mais superpopuloso. Consequência de um sistema falho, que não dá condição aos seres atrelados a ele de se "ligarem" do que está acontecendo, e que tenta se "organizar" da melhor maneira possível para continuar dando condições à sobrevivência, permanência, persistência e existência dos seres nesse planeta (vejam bem, não só do ser humano, mas de todos os seres).

Como é salientado no filme Ponto de Mutação (MindWalk - 1990), o ser humano tende a não prevenir, mas sim a tentar remediar os problemas que surgem. E é nada mais que isso que está acontecendo com o nosso sistema atual, ao invés da prevenção - que se daria com educação, conscientização e de certa forma um controle de natalidade -, o sistema está remediando o problema de uma maneira de certa forma mais fácil, eliminando vidas randomicamente para dar condições à outras, não tão randômicas. E aqui eu menciono não somente o extermínio de seres humanos por seres humanos, mas de animais por seres humanos, plantas por seres humanos, e no final, seres humanos pelos seus próprios resquícios e resíduos de uma tentativa inútil de remediar o problema.

Em busca pelo cálice sagrado

Buenas, como algumas pessoas não entenderam bulhufas do que foi postado aqui, eu vou explicar melhor.
Aquela "historinha" que eu contei lá é uma adaptação de uma passagem do filme Monty Python and The Holy Grail, uma comédia simplesmente fenomenal!

O filme foi feito pelo grupo britânico (apesar de um dos integrantes ser americano) Monty Python.

A história conta da busca do Rei Arthur do castelo de Camelot pelos melhores e mais bravos cavaleiros sobre a terra para se unirem a ele na Távola Redonda.

Depois de se juntar a Sir Lancelot - O Bravo, Sir Galahad - O puro, Sir Bedevere - O Sábio e Sir Robin - O "não tão bravo quanto Sir Lancelot", o grupo recebe uma missão sagrada diretamente de Deus: procurar pelo cálice sagrado.

Durante a busca eles se deparam com muitos perigos, como um gigante de três cabeças (a cabeça do meio sofre de mau-hálito pois ninguem escova seus dentes), um castelo cheio de mulheres (!), os Cavaleiros que dizem Ni!, um coelho assassino entre outros...

Isto é o que poderia ser chamado de obra prima do cinema, pois mesmo sem gastar rios de dinheiro o resultado foi simplesmente surpreendente. Um filme com humor inteligente, sem apelar para o tão batido apelo sexual que parece ser o foco de comédias hoje em dia.

O Cavaleiro Negro

Deixo minha recomendação aqui, quem ainda não viu o filme está deixando de dar muitas gargalhadas.

Maanheeee! Eu quero ser ricoooo!!!

E sua mãe responderia:
Existem diversas maneiras meu filho! Encontre uma que se adapta melhor a você e seja feliz!

Por exemplo, você poderia:

Matar cachorros e gatos
Esses animais costumam encomodar muuuuuuito as pessoas que querem dormir. Então basta que você compre uma espingarda, ou até mesmo 2m de "manguinha de soro" na farmácia perto da sua casa e faça um bodoque (vulgo estilingue) e de início a sua crusada para exterminar os bárbaros e infiéis animais da sua vizinhança. Depois basta que você exponha os cadáveres na frente da sua casa e cobre os seus vizinhos pela paz.
Se por um acaso do destino um desses animais for do seu vizinho, atire nele também! Só pra ele aprender a não ter bichos que perturbam o sono das pessoas!

Matar celebridades
Com a mesma espingarda ou bodoque, você poderia matar atores famosos, modelos que apareceram peladas na Playboy, jogadores de futebol, políticos, traficantes, etc. Depois você poderia vender partes do corpo dos mesmos no Mercado Livre por altos preços! Imaginem o anúncio:

Vendo sexto dedo do pé da Cicarelli, baratinho! Só R$ 1.000,00! Aceito Mercado Pago!

Era riqueza na certa!

Procurar lhamas albinas com lingua azul
Se você encontrasse uma já poderia se considerar o cara mais rico do mundo e ganhar ainda mais fazendo palestras e contando suas experiências através dos Andes em busca do lhama.

Clicar nos AdSenses do blog Piá Eslavo
Eu prometo que dividirei os lucros com você! Sério! Você não acredita? Então tá bom... Acabou de perder a maior chance da sua vida!

E por fim, gostaria de anunciar que estou internacionalizando o blog, afinal é sabido que existem pessoas fora do Brasil também. Então, não deixe de olhar a versão in english do blog Piá Eslavo em Slav Boy.

Halt! Who goes there!?!?!

"Its i! Arthur! Son of Uther Pendragon from the castle of Camelot! I must speak to your lord and master!"

Arthur: Nós cavalgamos através do inverno de Mércia para encontrar os melhores e mais bravos cavaleiros!

Guarda da Torra: Cavalgaram?! Mas não ha nenhum cavalo! E vocês estão usando cocos!

A: O que!?

GT: Vocês estão usando duas metades de um côco, e batendo uma na outra! Onde vocês conseguiram esse côco?

A: Nós o achamos!

GT: Acharam?! Em Mércia?!

A: Sim! E daí?!

GT: E daí que côcos são tropicais, e esta é uma zona temperada!!

A: Andorinhas também são aves tropicais e mesmo assim não são raras em nossa terra!

GT: VOCÊ ESTÁ SUPONDO QUE CÔCOS MIGRAM!?!?!?!

A: NÃO! Ele poderia ser carregado!

GT: POR UMA ANDORINHA?!

A: Ela poderia agarrá-lo pela casca!

GT: Não é uma questão de por onde agarrá-lo! É uma simples questão de peso! Uma andorinha de 100 gramas não poderia carregar um côco de 500 gramas!

Guarda da Torre 2 (acaba de chegar): Ah! Mas poderia ser carregado por uma andorinha africana!

GT: Sim, por uma africana sim, mas nunca por uma européia. E por outro lado, andorinhas africanas não migram.

GT2: Ah é... você tem razão....

(Arthur desiste e vai embora...)

GT2: AHH! Mas DUAS andorinhas européias poderiam carregar um côco!

GT: E como fariam? Teriam que amarrar o côco!

GT2: Exato! E poderiam usar um ramo de trepadeira!

GT: Embaixo das plumas trazeiras?! Ora vamos...

GT2: E porque não?!?!

.....


http://en.wikipedia.org/wiki/Monty_Python

http://en.wikipedia.org/wiki/Monty_Python_and_the_Holy_Grail

http://www.style.org/unladenswallow/

Quando se sente falta...

Buenas, vou aproveitar que estou de barriga cheia, com um pouco de sono e, principalmente, que faltei aula pra escrever um "tróço" que me veio na cabeça hoje à tarde.

Quanto ao título, não tem nada a ver com amores perdidos, corações partidos, bilhetes da mega-sena não premiados (que por sinal está pagando 40 milhõezijos)....

Acontece que hoje eu terminei de ler a série de livros de Stephen King chamada a Torre Negra.
Demorei mais ou menos um ano pra terminar, e eis que 7 livros e aproximadamente 4000 páginas depois daquele remoto início eu sinto que uma atividade que já tinha se tornado corriqueira no meu dia-a-dia simplesmente sumiu. Parece que vou ter que voltar a durmir no ônibus na ida pra faculdade de novo =P.

Claro, vocês poderiam dizer "Pegue um outro livro e leia seu fresco do c***lho!"... Mas a história é tão foda que simplesmente não dá vontade de ler outra coisa.

Um Pistoleiro+Um viciado em heroína+um piá com uma Rugger+uma mulher sem as pernas abaixo do joelho+uma mistura de cachorro e fuinha que fala+muita pólvora e chumbo = Uma história fantástica!

Eu que achava que Sr. dos Anéis era a melhor história existente acabei de achar outra, que se não é melhor no mínimo divide o pódio com ela.

Chega de escrever sobre isso senão daqui a pouco eu pego e leio tudo aquilo de novo =X

Não vou postar links a respeito, se alguém se interessar procure.

E no mais, vou indo digerir o churrasco com um pouco de café ou chá preto, porque tá pesando esse boi aqui dentro da barriga.

PS:

O insulto de hoje é: Cú de rosca.
A besteira de hoje é: Xis de cassetinho sem legendas. E com dois pedacinhos de bacon só... :~